Октябрь, Кемер, Belpinar – сага о простом человеческом счастье. Часть 1. на kuda.ua
Страны мира Визы Загранпаспорт Отели Посольства Фото KUDA.UA продается

Октябрь, Кемер, Belpinar – сага о простом человеческом счастье. Часть 1.

KUDA.UA > Отдых > Отдых в России > Октябрь, Кемер, Belpinar – сага о простом человеческом счастье. Часть 1.

Сразу хочу предупредить людей, ищущих в подобных рассказах в первую очередь практическую ценность: я в первую очередь старался сделать так, чтобы рассказ было интересно читать, и писал его главным образом для того, чтобы освежить воспоминания для себя же самого, но практическая ценность несомненно присутствует, равномерна растворенная в описании событий, собственных мыслей и замаскированная под ценные советы. Прошу также не винить за многословность («Строчки тянутся бесконечно, пока я в настроении и счастлив, поскольку рифма тут дело десятое» \Бах\) – словесная несдержанность – не самое мое лучшее качество. Бесполезная информация беспощадно уничтожалась (у ней не было ни единого шанса).

Сначала короткая предыстория: все начиналось весьма “обнадеживающе” – моя мама поздно занялась загранпаспортом, поэтому под вопросом был вопрос нашего отпуска. Выше обозначенный вопрос был решен положительно, спустя некоторое время. Потом моя драгоценная родительница после свой очередной загородной поездки на дачу помимо даров природы привезла еще подозрительный ушиб на ноге, похожий на перелом. Гипс на ноге, видится, доставлял бы некоторые неудобства на курорте. Подозрительный ушиб постепенно исчез. Приблизительно в это же самое время после встречи с деловым партнером (“Чтобы спрыснуть сделку, мистер Тэк-кер заказал три кружки пива, отчего сумрак в головах наших друзей стал гармонически сливаться с мраком, царящим на улице”) в кафе на моей физиономии появляется смачный фонарь красоты неописуемой: заступился за девушку, не зная еще тогда, что посягающим на ее честь, достоинство и доброе имя был собственный муж… (“Пытаясь защитить одухотворенное лицо психолога, он получил резкий удар в челюсть…” \Ларни\) Ладно, хоть не обидно: оппонент мною тоже бит и помят. Прослыв “лицом фирмы” и претерпев “пытку шутками” коллег, перемещаюсь по офисным кулуарам, мечтаю избавиться от столь компрометирующего отличительного признака и ничем не выделятся из серой, безфингальной толпы. Одно приятно – вызываю искреннюю улыбку понимания у начальства. Итак, я опять обрел подобающую джентльмену внешность. Все хорошо…

Путевка на руках: желанные Кемер , ол вклюзив на 10 дней, на двоих обошлись нам в 840 у.е.

5 утра. Спать не хочется. Хочется праздника. Впопыхах записываю Шаде и Джона Колтрайна на кассету послушать в самолете. Кстати, о самолетах – летал только один раз – и то – помню только взлет, посадки не было… Прыгал с парашютом. Мой друг везет нас в аэропорт Домодедово. В Москве холодно, уже снег (10 октября). Несемся по пустынному шоссе, еще темно. Не хочется ни о чем думать, хочется жить мгновеньем. Едем уже долго – никаких указателей. Делаем огромный крюк по мрачному подмосковному городку – раз в 1.5 секунды стреляю взглядом по часам – время поджимает. Друг, заметив двигающиеся в поперечном направлении челюсти на моем лице, жмет на газ и вперивается глазами в разметку.

Летим “Истлайном”, первыми прошли регистрацию. Стоим в кафе, трескаем шоколадку, пьем шампанское “Риорита” – очень вкусное, между прочим. Думаю о том, удастся ли мне найти там компанию или, хотя это меня абсолютно не пугает, я “обречен” на мамино общество. Нас, между прочим, путают всегда. Ей 50 лет, но все, в том числе и незнакомые люди, дают ей не больше 30. Ясно на кого мы похожи – на пару. В дьюти фри купили две литровых бутылки “Мартини” за 13 баксов («…и принесли домой запечатанную бутылку райской атмосферы…»). Часа на полтора рейс задержали, но извинились. Наконец-то взлетаем, неистово сосу конфетку. Вспоминается рекламный слоган Ecco – “кто сказал, что люди не летают?”. Действительно! Кто сказал???

Покормили вкусно – в зарисовке типа “натюрморт” обед смотрелся бы очень и очень аппетитно. Фруктовый салат с маслинками, десерт и обалденный омлет (даже я б такой не приготовил – это примитивное блюдо является по сей день моим коронным и, к сожалению, единственным…). Слушаю джаз, стараюсь запечатлеть в памяти ни с чем не сравнимую картину простирающихся на многие километры облаков, напоминающих фантастическую необитаемую пустыню, в которой только богам дано существовать и наслаждаться, а человеку дозволено только созерцать. Смакую зрелище. Индустриальный пейзаж задымленной России сменяется горным ландшафтом, окрашенным в сочный зеленый цвет и местами разбавленным водоемами средних и больших размеров. Отчаянно выискиваю море. Моря нет. В “Домодедово” одновременно с нашим производилась посадка на самолет в город Ленск. Может, мы ошиблись рейсом? Шучу: “Уважаемые пассажиры, мы благодарим вас за пользование услугами нашей авиакомпании, город-герой Ленск приветствует вас…” Нееееет!!!

Анталья. Заграница! Не верится! Выслеживаю наши шмотки – наш первый чемодан “бродячего циркача” в веселую зеленую клетку удается поймать быстро, второй путешествовал по ленте два круга до тех пор, пока не был наконец-то схвачен и “отмарячен”, как говорится. Ну что дальше рассказывать – упакованы в комфортабельный автобус “Тез тура” и благополучно, с шутками и прибаутками, доставлены в гостиницу. Едем любуемся пустынными пляжами Анталии, беспомощно хлопаем глазами – красиво, блин. Отель 3+ звезды “Бельпинар”, номер понравился, кондишен, телек, балкон с видом на апельсиновый/мандариновый/лимонный сад (черт их разберет, они когда зеленые все на одно лицо) и горы. Газон в саду гостиницы украшен стилизованными под деревенский быт повозками и медными быками, тащащими телегу – оригинально.

Тему питания в турецких гостиницах хотел бы опустить – об этом уже достаточно написано – к тому же, лично меня этот вопрос меньше всего волнует, да и не хочется опошлять свое повествование описанием ингредиентов в блюдах, подсчетами десертов и критикой поваров, а также изучением устройства санузла, качества мебели, марки телевизора и т.д. и т.п. Думаю, с удовольствием займусь этим, когда выйду на пенсию. Будучи на море, бытовуха – это как раз то, про что бы я хотел напрочь забыть. Скажу только, что салатов много, фруктов не очень, мясные блюда далеко не всегда, кроме разновсяческой колбасы и порезанных сосисок, которых я тщательно избегал, рыбка подавалась только единожды.

На следующий день, как человек, помешанный на банях, я поехал в хамам – турецкую баню, в которой предстояло пройти через процедуры с пугающими околомедицинскими названиями – пиллинг и скраббинг. Мама договорилась о том же, только в нашей гостинице. Меня же повез в Гойнюк директор одной из многочисленных сетей туристических бюро (далее Директор), друг девушки, с которой мы работаем на одной фирме в Москве. Сдал все свое туристическое барахло в сейф, переоделся, точнее РАЗделся и в сауну – в стену сауны вмурован телевизор, посидел, побалдел. Потом собственно в турецкую баню – положил себя на горячий камень и стал ждать неизвестного. В самой бане не жарко, влажность большая, камень греет – очень приятные ощущения. Из стены вытекает ледяная вода и кипяток. Потом пришел парнишка (!). “Эх!” – подумал я и чуть-чуть пожалел о том, что не остался в гостинице, где я специально попросил, чтобы массаж и др.ужасные вещи вытворяло со мной, по возможности, существо женского пола. Ладно, решил, отброшу комплексы и расслаблюсь.

Парень не знал ни русского, ни английского, свои пожелания выражал исключительно невербальными способами. Что конкретно делал турецкий сорванец: мешок с куском мыла сначала смазывается этим мылом, потом наполняется воздухом и при соприкосновении с поверхностью тела (само по себе это очень приятно) образуется мягкая пена, потом кудесник исполняет беспорядочные хлопки по телу (слава богу, по заднице не целился), потом рукой, одетой в специальную перчатку с негрубой шкуркообразной поверхностью производит моющие движения в разных направлениях (это у них kese называется, или keseleri). Прозвучала команда “finish”, я сполз… так, откуда я сполз… а, сполз с, ну, знаете как в моргах такие замечательные столики…, вот оттуда и сполз. М-да, ну и аллегории. Поднялся наверх, развалился в шезлонге под открытым небом, угостили яблочным чаем – лежу, любуюсь на горы, пью чай, думаю ни о чем.

Созрел для массажа. Опять мужик. Вот невезуха. Ложусь на мягкий стол, массажист убирает подушку, под которой оказывается овальная дырка под… голову, конечно. Чтобы шея была расслаблена. Смазывает меня драгоценного маслом. Спрашиваю, что за масло. Загадочно улыбается, отвечает: “машинное”. О кей, дежурная шутка понята и оценена. Масло оливковое. Массаж классный. Теперь самое серьезное испытание – смыть масло. Беспощадно тру себя уже около пяти минут – бесполезняк! Может, действительно машинное! Что ж удовольствие стоило 15 долларов, плюс подарили какую-то плетеную нашейную бижутерию. Директор везет домой, предлагает прокатить до Кемера, показать. Соглашаюсь, не колеблясь. Город как город. Что я Турции не видел. Ну не видел. Но все равно – город как город. Кстати, говорят, что после хамама загар ложится гораздо лучше и кожа становится гладкой, как попка младенца и чистой, как его помыслы…в общем, очень чистой.

Валяюсь на пляже, понимаю, почему русских недолюбливают – свиньи мы страшные, бычки закапываем, ссоримся из-за лежаков – первобытный век короче. Кстати, в это время (октябрь) хоть немного русских. В июне, июле, августе, сентябре – в Турции так называемый сезон, концентрация русских в разряженном морском воздухе огромна. В апреле, мае и далее в октябре, ноябре и т.д. – здесь одна Европа, немцы в основном. Они приезжают не обязательно побарахтаться в море, а поваляться в подогреваемых бассейнах, полопать от души, попить пива, покататься по стране. А еще немцы бегают. Бегают как сумасшедшие. Бегают днем, утром и по вечерам. Бегают, имея возраст от 20 до, наверное, 80 лет. Молодчины! А мы, русские, пьем и валяемся на пляже и снова пьем. Пьем, как сумасшедшие, пьем от души, пьем днем утром и по вечерам.

Старожилы советовали приезжать сюда с 10 по 20 мая – русских минимум, цены демпинговые, можно снять апартаменты (типа наших общежитий, т.е. без категорий звездности) от 5 у.е. за сутки. Все продавцы, говорят по немецки, русски и, в это сложно поверить, турецки. При попытке в первый день задать вопрос по-английски, был остановлен тактичным вопросом в лоб: “Вы по-русски говорите???”. Говорю, причем неплохо, 22 года стаж, носитель языка, + сленговые, идиоматические и матерные конструкции. А, каково?! По-английски говорить местами невыгодно, на дискотеке пиво оказывается 2 у.е. за бутылку Efes Pilsen (не Pilsner!) вместо 1 для русскоговорящих. Да и зачем, если русский знаешь. Я-то так, выпендривался больше, чем это было действительно в силу необходимости (хотя и такое было, например в турагентстве нашего Директора с двумя сотрудниками только на инглише и общались). Но все-таки мамин немецкий в некоторых ситуациях бел незаменим.

День до вечера тянулся долго, как агония паралитика. Анимация, не то, что хреновата, она отсутствует. До 12 ночи – музыка на дискотеке. Отечественные хиты превалируют, черт бы их… Познакомился с ребятами – 2 девушки из…, издалека в общем, не помню и парень из Москвы. Моя идея поплавать ночью была одобрена. Плавать в ночном Средиземном море в состоянии легкого алкогольного опьянения, и неалкогольного одурения от женской компании, юга и всего-всего под музыку близлежащей дискотеки и световые спецэффекты её же – это, я вам скажу, лучше неопределенного полуаморфного состояния под давлением попутчиков в московском метрополитене в утренние часы. А потом, далеко за полночь, удовольствий стало больше прямо пропорционально количеству выпитого, плавание и поцелуи под луной и неизменное “мартини” из горла. Нзац!!! В целях цензуры опускаю последующие события, плавно переходя к теме погоды. С погодой повезло! Ночью и днем вода теплая (26), днем температура воздуха около 35 (самое то что надо: больше, чем тепло, но меньше, чем жарко), хотя иногда жарило немилосердно, солнце садится уже после 17:30-18:00, становится больше чем, прохладно, но меньше, чем холодно.

Следующий день, директор везет нас в больше чем “Акваворд”, но меньше чем “Аквапарк” (тьфу!), в “Акваленд” (12 или 15 у.е. с носа, входит десерт, пицца или мясо и пиво или минералка, нам, правда обошлось чуть дешевле, благодаря Директору). Развлекаемся, кушаем, пьем. Господа, катаясь на горках, сводите ноги, пожалуйста! Не найдя вовремя туалет, вы рискуете испортить впечатления об аквапарке. Благо, я читал в одной из статей об этом, а потому – предупрежден, значит защищен. И еще, стыки между трубными блоками не всегда безупречно замазаны. Надеюсь, у вас двое плавок? У меня, слава богу, было двое. Ничего страшного, конечно – небольшая зацепка, но все равно чувствуешь себя дискомфортно уже. Больше всего понравилась “искусственная волна”, но включали ее почему-то на пять минут раз в час, причем перед приведением в действие этого адского агрегата посетители оповещаются об этом тревожным воем сирены. Столь малая продолжительность кайфа, видимо, обусловлена, большими энергозатратами, равными количеству потребления электроэнергии городом за сутки. Шутка. Я не знаю, почему… Все, едем домой (« – Дом, мне кажется, – начиная фразу, я еще не знал, как она закончится, – это знакомое и любимое» \Бах\), по дороге фотографируемся с кактусами: мама и кактусы, я и кактусы, кактусы и кактусы. На верхушке скалы по дороге в Кемер замечена странная постройка, напоминающая летающую тарелку – это ресторан-отель. Цены в 10 (!) раз больше чем везде, добраться можно только на автомобиле, 674 метра над уровнем моря, называется “космик-кафе”, “Hotel Magic Mount” или “дюран-кебаб” – кебаб – потому что смотровая площадка этого ресторана вращается как наше Останкино, кебаб – мясо тоже вращается в процессе приготовления, отсюда – аналогия. На “странную постройку, напоминающую летающую тарелку” положил глаз. Хочу туда. Решено!

Приезжаем в гостиницу, во время ужина по рядам между столами с уплетающими всякие всякости людьми проходят подозрительные люди, одетые как Санта Клаусы, барабанящие в барабаны и дудящие в дуды. Не отрываясь от салатов, провожаем взглядами компанию одной рукой, другой рукой делаем снимки. Так начинается “турецкая ночь”. Так начиналась она у нас по крайней мере. Потом на “animation area” выступали различные национальные культурные элементы. Все очень здорово, я вообще обожаю любые проявления национального быта, культуры – зажигательные восточные танцы, незнакомые духовые и струнные инструменты, джигиты, исполняющие сальто, танец живота, наконец, сначала в исполнении подставного мужика, одетого как женщина, но, несмотря на это, очень выразительно и профессионально танцующего, потом в исполнении знойной турецкой красавицы (хотя и в теле в меру) и, в заключении, танец ПИВНОГО живота в исполнении нашего земляка, москвича, программа представления которого была ничуть не хуже намеченной организаторами “турецкой ночи”. В следующие дни “земляк” был неоднократно замечен пьющим, спящим на столике рядом с бассейном, скандалящим с официантами, ведущим задушевные беседы со случайными собутыльниками и снова пьющим. Веселый, заводной – с такими людьми интересно вместе находится в гостинице – обеспечивают замечательный видеоряд, если не на что положить взгляд.

Следующий день, запланировали поездку в Памуккале на 1 день (2 – жаба душит). Альтернатив Памуккале много, достаточно взять несколько буклетов в тур.фирмах – их очень много на побережье, на русском языке и выбрать подходящую по содержанию и цене, для ценителей существуют такие виды активного отдыха на природе как верблюд-сафари и ишак-сафари, ну и банальное джип-сафари естественно. Ехали 5 (!) (пять) часов, т.е. 300 минут (триста) в одну сторону, 2.5 часа там. Если бы не любимый Sony Walkman киргизские дети меня б доконали – эти милюзговые порождения зла в количестве 3 штук (+ одна взрослая спокойная особь + родители) издавали настолько широкий диапазон звуков, что Президентский оркестр и 33 группы продленного дня не смогли бы повторить этого. Берите с собой плеера и др. звуковоспроизводящие устройства! Берите! Покупайте бируши в аптеках, или научитесь сворачивать носовые платки в аккуратную трубочку. Научитесь! Старанья будут вознаграждены блаженным спокойствием, это я вам гарантирую!

Кушали в ресторане, который находится в здании ковровой фабрики, где нам абсолютно ненавязчиво рекламировали редкой, правда, красоты ковры ценою от 500 до 1600 долларов, предлагали различные варианты оплаты. Интересно, а как эту фигню в Москву-то переть!!! Королевские по красоте ковры меняли цвета и оттенки при развороте на 360 градусов – эффектно, признал я, но не более. Во время демонстрации ковров, киргизские дети довели до инфаркта представителей фабрики и несчастных туристов, всех, кроме своих родителей, которые любовались своими чадами с лучезарной улыбкой в то время как чада проявляли свою ангельскую преданность и неутомимость, топчась по коврам, ползая по стенам и носясь по залу со значительным превышением скорости, допустимой для езды по городу.

Евгений Д

12.12.2003 13:42:48



Прочитайте еще про Отдых в России:





Фото отчеты:

Новости туризма:

Туристические статьи:

Отзывы о странах:

Отели мира:


РАЗДЕЛЫ:
Загранпаспорта
Посольства
Отели
Активный отдых
Отзывы туристов
Авиакомпании Украины
Туркомпании Украины
Страхование

О СТРАНАХ:
Таможенные правила
Оформление виз
Фотографии
Карты
Флаги
Гербы
Гимны

О СТРАНАХ:
Достопримечательности
Транспорт
Связь
Валюта
Культура
Климат
Экономика

О СТРАНАХ:
Советы туристу
Курорты
История
Цены
Сайты
Кухня
Праздники

СВЕЖАЯ ИНФОРМАЦИЯ:
Статьи о странах
Туристические новости
Туристические анекдоты
Прогноз погоды

О сайте
KUDA.UA продается
© 2007-2017 “KUDA.UA”. Реклама на сайте: +38 (066) 750-50-90. E-mail: info@kuda.ua. Контакты. Политика конфиденциальности.